Hoy me siento un tanto bajoneada. Se me juntan mil cosas que -generalmente- son difíciles de olvidar. Sí, puedo distraerme; sea con música, algún libro o una película. Pero siempre ese sentimiento de rechazo anda dando vueltas por mi desequilibrada cabezita.Estoy hablando de mi... "amor" imposible. No encuentro una palabra mejor para definirlo, porque, por el momento, no sé qué me pasa. Sólo espero que sea algo pasajero, para no hacerme tanto drama con las consecuencias luego.
Hace... un par de años, creo, me "crucé" por la calle con una persona que me marcó, y mucho. La vi, me vio, y algo removió mis entrañas como nunca. Capté su mirada, y me derretí con esos ojos oscuros -increíblemente profundos- que delataban un sabio conocimiento del mundo. Lo analicé -porque es algo que hago con frecuencia con alguien que llama mi atención- y descubrí ciertas cositas de las que no estaba completamente segura, pero que acrecentaron ese revoloteo en mi estómago.
Fueron en total 4 veces que lo vi en toda mi vida (en realidad 5, pero ya explico cómo va la cosa). Y desde el último... encuentro casual, me acordé siempre de él. No pude olvidar su expresión, su mirada, su boca, su pelo, su ropa... Nada. Todos los días atravezaba mi mente dibujando lentamente una fantasía que se derretía con la realidad.
Pasó laaaaargo tiempo, una eternidad para mí, y no volvió a aparecer. Pero no estaba preocupada. En esos momentos tuve la increíble, rara y BOLUDA seguridad de que esa persona estaba destinada para mí (creo que todavía la tengo, fuck).
Sólo había un problema. No era la única persona que lo había visto, lamentablemente. Yo estaba con una amiga en... dos de esos momentos. A ella también le llamó la atención, pero de una manera más "vulgar" que a mí. Le pusimos un apodo, nos reímos, lo recordamos, y punto. Yo no dije nada por miedo a quedar como esa boluda protagonista de película que se enamora a primera vista.
Pasó el tiempo y... charán-rán (nótese mi intento frustado de tararear el sonido de unas trompetas) apareció. Pero no en persona, sino por una red social en la web (me cag&$%). Obviamente, yo no lo encontré. Mi amiga se entretuvo con él. Hablaron, se encontraron, y (mierd&%$) ahora están "saliendo".
Yo no me quise quedar atrás. Lo agregué. Hablamos, hablamos, hablamos. Y es exactamente cómo yo me lo imaginé tiempo atrás. Como si lo hubiesen creado especialmente para mí.
No hablé con él personalmente, si lo vi hace poco (esa fue la 5ta vez) cuando se iba a encontrar con mi amiga. Gracias al ser supremo que sea quién sea, no están en nada serio, todavía. Él me dijo que nunca se había enamorado en toda su vida y me contó como sería su chica perfecta. Me consuelo sabiendo que mi amiga no lo es, porque es algo diferente a su estereotipo.
Pienso esperar, y que el tiempo me ayude -es una de las cosas en las que más confío-. Voy a seguir hablando con él, que me conozco como persona, y luego (muahaha) un encuentro. Sí, señores, me quiere conocer.
No estoy muuuuuy intranquila. Lo cual me sorprende. Bueno, lloré como una condenada cuando todo esto pasó, pero ya estoy mejor. Como dije, tengo una seguridad en mi pecho que me grita que me quede tranquila. Lo voy a hacer. Por mi propio bien.
Ahora, ¿qué piensan? ¿Qué debo hacer? Después de tantos años de amistad, pienso "arrebatarle" el chico a mi amiga. Suena horrible. Pero pónganse en mi lugar. Estoy cansada de sacrificar lo mío para que ella esté cómoda, pero... ella no hace nada por mí. Entonces, no me importa demasiado.
¿Algún consejo?
Au Revoir.
