Cambios, cambios, cambios.

Pasó ya un lapso de tiempo importante desde mi última entrada. Justamente porque mis profesores no se apiadan de mí y mis compañeros. Resulta que mi curso es uno de los más revoltosos en la escuela (y considerando que mi colegio es GIGANTE, significa mucho), por eso nos dan tabla, jeje.
Esta mañana me desperté... algo optimista (no tanto como ayer, pero sinceramente no sé por qué), sin embargo, mi día está terminando de la peor manera. Es algo sin relevancia; pero hizo que me mordiera los labios para no... gritarle -cambien la palabra por otra más apropiada ;)- a medio mundo. Mis viejos, mi hermana... y el resto de la flia. que es graande. Implica mucho el soportar los gritos, insultos, los "callate la boca" todos los días. A veces es insoportable -tanto que me dan ganas de agarrar la mochila, meter las cosas necesarias e irme bieeeen a la mier%$- pero no puedo. ¿Es injusto? No sé, pero con 15 años se supone que no estoy en edad de decidir (no es algo que diga u opine yo). Me molesta muchísimo que me controlen (¿adónde vas? ¿dónde estuviste? ¿qué hiciste?, etc) cuando dicen que confían plenamente en mí. Sé que es mentira, por Dios. Confiarían en mí sino me dieran 554386 sermones todos los días sobre lo que debo o no hacer. Mejor sería que me dieran consejos sobre cosas más importantes, o me hicieran preguntas más... ¿comunes? ¿vanales? Alcanzaría un éxtasis si me cuestionaran: ¿cómo estás? ¿qué es de tu vida? ¿Estás feliz? ¿necesitas ayuda?
Sólo hay... dos personas que se preocupan de mí en esa manera -y hasta por ahí nomás- [considerando que una es la persona más tóxica para cierta gente allegada a mí y la otra el supuesto amor de mi vida...]
Por esto nació mi blog =) [No me arrepiento, valoro muchísimo las opiniones de los demás]
Por cierto, me quedé pensando con los comentarios... los tengo que considerar más! Me temo que nunca fui egoísta con los sentimientos de los demás, pero siempre conmigo, es verdad. ¿Tendré que pensar más en mi misma? Me acongoja... confío tan poco en mí, que me siento mal tomando desiciones extremas sobre este punto (eso quiere decir que lo estoy haciendo). Pero lo intento, lo intento...
Me olvidaba de algo importante: lo conocí personalmente =). Igual fue algo rápido: una presentación, hola, una anécdota y... chau. La mirada clavada en mí por parte de mi amiga me carcomía vivo mi costado derecho...
Sin embargo, valió la pena...
Estoy consolada y... algo feliz.

I'm still waiting...

Hoy me siento un tanto bajoneada. Se me juntan mil cosas que -generalmente- son difíciles de olvidar. Sí, puedo distraerme; sea con música, algún libro o una película. Pero siempre ese sentimiento de rechazo anda dando vueltas por mi desequilibrada cabezita.
Estoy hablando de mi... "amor" imposible. No encuentro una palabra mejor para definirlo, porque, por el momento, no sé qué me pasa. Sólo espero que sea algo pasajero, para no hacerme tanto drama con las consecuencias luego.
Hace... un par de años, creo, me "crucé" por la calle con una persona que me marcó, y mucho. La vi, me vio, y algo removió mis entrañas como nunca. Capté su mirada, y me derretí con esos ojos oscuros -increíblemente profundos- que delataban un sabio conocimiento del mundo. Lo analicé -porque es algo que hago con frecuencia con alguien que llama mi atención- y descubrí ciertas cositas de las que no estaba completamente segura, pero que acrecentaron ese revoloteo en mi estómago.
Fueron en total 4 veces que lo vi en toda mi vida (en realidad 5, pero ya explico cómo va la cosa). Y desde el último... encuentro casual, me acordé siempre de él. No pude olvidar su expresión, su mirada, su boca, su pelo, su ropa... Nada. Todos los días atravezaba mi mente dibujando lentamente una fantasía que se derretía con la realidad.
Pasó laaaaargo tiempo, una eternidad para mí, y no volvió a aparecer. Pero no estaba preocupada. En esos momentos tuve la increíble, rara y BOLUDA seguridad de que esa persona estaba destinada para mí (creo que todavía la tengo, fuck).
Sólo había un problema. No era la única persona que lo había visto, lamentablemente. Yo estaba con una amiga en... dos de esos momentos. A ella también le llamó la atención, pero de una manera más "vulgar" que a mí. Le pusimos un apodo, nos reímos, lo recordamos, y punto. Yo no dije nada por miedo a quedar como esa boluda protagonista de película que se enamora a primera vista.
Pasó el tiempo y... charán-rán (nótese mi intento frustado de tararear el sonido de unas trompetas) apareció. Pero no en persona, sino por una red social en la web (me cag&$%). Obviamente, yo no lo encontré. Mi amiga se entretuvo con él. Hablaron, se encontraron, y (mierd&%$) ahora están "saliendo".
Yo no me quise quedar atrás. Lo agregué. Hablamos, hablamos, hablamos. Y es exactamente cómo yo me lo imaginé tiempo atrás. Como si lo hubiesen creado especialmente para mí.
No hablé con él personalmente, si lo vi hace poco (esa fue la 5ta vez) cuando se iba a encontrar con mi amiga. Gracias al ser supremo que sea quién sea, no están en nada serio, todavía. Él me dijo que nunca se había enamorado en toda su vida y me contó como sería su chica perfecta. Me consuelo sabiendo que mi amiga no lo es, porque es algo diferente a su estereotipo.
Pienso esperar, y que el tiempo me ayude -es una de las cosas en las que más confío-. Voy a seguir hablando con él, que me conozco como persona, y luego (muahaha) un encuentro. Sí, señores, me quiere conocer.

No estoy muuuuuy intranquila. Lo cual me sorprende. Bueno, lloré como una condenada cuando todo esto pasó, pero ya estoy mejor. Como dije, tengo una seguridad en mi pecho que me grita que me quede tranquila. Lo voy a hacer. Por mi propio bien.

Ahora, ¿qué piensan? ¿Qué debo hacer? Después de tantos años de amistad, pienso "arrebatarle" el chico a mi amiga. Suena horrible. Pero pónganse en mi lugar. Estoy cansada de sacrificar lo mío para que ella esté cómoda, pero... ella no hace nada por mí. Entonces, no me importa demasiado.

¿Algún consejo?

Au Revoir.

Say hello to everyone, my dear-

Sres. y Sras., me presento nada más y nada menos como Blue. Mi nombre real quedará oculto ya sabrán por qué (jeje). Nací hace 15 años y pocos días; en Córdoba, donde siempre me críe y crecí. Por lo general suelo ser callada, tranquila y pensativa. Tanto a veces que la gente se aleja de mí. Aunque las personas que me conocen más y en algún rinconcito me guardan cariño, se terminan acostumbrando y no les molesta para nada (diría hasta que les agrada un poco más).
A veces me cuesta relacionarme. Me califican de anti-social, pero sé de todos modos que NO LO SOY. No, gente, sólo no encuentro las palabras justas en una conversación.
De chiquita era más tímida y callada que ahora. Hasta parecía una nena traumada (que no es del todo erróneo, pero ese es otro tema). Sin embargo tengo bastante amigos. No es una relación estrecha y profunda, porque si vamos al caso, en la única persona que confío es en mi misma (a veces). Comprobé con hechos feacientes que la gente no es como uno lo ve de afuera; sus caras son sólo máscaras, y dentro de ella nos podemos topar con millones de cosas -generalmente sorprendentes y no muy buenas-.
Así que aquí me ven. Soy desconfiada -cuando me conviene-. Y ahora piso el palito que me va a quemar por el resto de mi frustada vida. No amé y no amo a nadie -por el momento, parece-. No sé qué es el AMOR. Y con esto me refiero al amor de "pareja", "Novio", etc. Pasé por muchas experiencias nada agradables, y si eso es el amor... mi respuesta por siempre va a ser: "No, gracias". Sólo sé y me di cuenta, que duele. Por mucha felicidad, alegría y boludez que acompañe, termina doliendo al final, ¿o me equivoco?
Más adelante relataré mi "situación sentimental" actual. Aunque es demasiado calificarla con este nombre. No es NADA. Lamentablemente...
De acá en más, voy a contar pequeñitas cosas que me llevan a ser como soy, y las grandes cosas que me cambiaron como persona a través del tiempo.
Intento ser normal, pero a veces... cuesta. Con 15 años el mundo parece tan grande; presiento que me faltan tantas cosas por saber. Sin embargo, tengo miedo de avazar día a día y toparme con una realidad no del todo agradable.
Au Revoir, gente :)